Mémoires d'une sale gosse

Le rêve est engendré par l'instinct de survie. Il faut bien qu'il existe car la réalité seule ne peut pas nous donner envie de se battre. La réalité c'est une routine violente, comme courir pendant des heures. Si les rêves n'étaient pas là pour donner de l'espoir, personne de courrait plus. Moi je rêve d'une suite meilleure, plus douce. Qu'on me foute la paix, et en retour je vous donnerai un peu de joie collante. 

L'automne est arrivée au mois d'aout.
Vous avez remarqué toutes ces feuilles morte par terre? le ciel était pourtant si bleu... J'attend toujours de revivre un véritable été indien, mais la planete nous le refuse année après année. encore un gout de rentré grise et terne. Je chevauche plusieurs univers, celui des vacances et de ce groupe constitué pendant l'année dont je ne connaissais personne il y a 12 mois, et celui de la rentrée, cette période de l'année si familière qui sent l'aventure. Je regarde devant moi sachant que cette année ne ressemblera pas aux autres et ceux encore moins que les précédentes. trop de choses ont changé.
de toutes les façon après un été pareil jamais les choses ne pourront etre de nouveau comme avant. l'envol est pris il ne faut plus que je retourne en arrière.
Et comme toutes les rentrée ont a envie d'un nouveau départ.

soirée Kamikaze.

Bordel associé.

Demain pose de ce putain d'implant tant attendu!
Doit voir une mistinguette qui va oublier de m'appeler... pour changer
Semaine: Doudou doit rentrer... yep!
attente de réponses...
je pense y mettre une virgule...

/Prolongation/

Le titre? c'est assez simple, imagine toi dans le désert, mort de soif, en attente de la boisson salvatrice. et là de l'eau! Je suis dans ce désert et il me sert de l'eau croupie. N'en serais ce pas? et j'en suis malade de cette eau! Ou alors suis je prédisposée au malheur? oui puisque le bonheur est une qualité, c'est peut etre une qualité que je n'ai pas? ma première bouffée d'air fut de la fumée de cigarette! Quoi j'exagère? pas tant que ca... je suis née à paris.

Un grand merci à Manu qui s'est occupé (s'occupera(A)?) de mon interface canalblog...
et non moi je n'y connais rien XD

Interrogation:
Est ce moi ou le monde se vide peu à peu de son essence pour faire couler dans ses veines quelque centaines de milliers de litres de coca cola? Oui vous connaissez cette boisson? elle vous ravie et vous rend accro, vous déverse plusieurs litre de sucre dans le sang et vous dévore de l'intérieur. de nos jour on nait, on vit et on meurt avec. c'est la nouvelle essence de nos existences ternes. 
En grandissant beaucoup de choses m'ont écœurée, Le gout et l'envie sont devenus des bonus dans mon quotidien. De plus en plus je suis lasse de tout et je me sent comme dans le coma. En effet, l'amour est un sentiment qui disparait. Les amitiés sont de plus en plus basées sur le profit, ou la peur. La réussite dépend de ton fric et du carnet d 'adresse de tes parents. Et tes parents sont les premiers à te montrer les effets de cette société de merde sur l'organisme d' être humain. 
À force d'entendre les gens se plaindre, plus rien ne semble agréable, vivre devient une corvée, le sommeil est la libération. Faudra m'expliquer.
Mais l'être humain a cette particularité qu'il s'attache, par instinct animal surement, à  l'espoir secret de voir les choses s'arranger. Et que même dans une petite vie bien rangée et rasoir d'homo sapiens domestique. Domestique  de grande société comme quand tu regardes ton hamster faire des tours dans sa roue. Oui même dans ces vies là, l'être humain garde au fond de lui l'espérance qu'un élément perturbateur apparaisse. Et cette espérance, il l'emmènera dans sa tombe pour la plupart des cas. Ou alors il aura rencontré quelqu'un d'aussi paumé que lui et en ferra son élément perturbateur, puis l'emportera lui (ou elle) dans sa tombe de la même façon.
Moi, qui ne suis l'animal domestique de personne pour le moment, à par peut être de moi même, et bien moi j'attends cet élément perturbateur aussi. Celui qui va me réveiller, me faire me sentir vivante. Ou alors me tuer une bonne foi pour toute. "Contente toi de ce que tu as!" c'est bien jolie mais si ce que j'ai, et ceci malgré tout ce que je peux avoir, ne me contente pas... je pense que c'est qu'il y a un problème, et que le problème ce n'est pas moi. C'est ce qu'on m'offre. Une vie je n'en ai qu'une et je ne vais pas la passer à essayer de me convaincre que ce que j'ai doit me suffire mais plutôt de recherche ce qui me manque, tout en acceptant ce manque, et de ce fait remettre en question ce qui m'entoure et ce qui m'est offert, continuellement

Pour moi l'été n'a pas encore commencé en ce 19 juillet. Et pourtant je ne fou rien. L'attente sera peut être le mot d'ordre et aujourd'hui j'attends de quitter paris le plus vite possible. Les vacances ont un gout d'aventure cette année, plus de parents, plus de sécurité, et le découvrir lui. Nous c'est un mélange de passion sensuelle et de crises d'hystéries. On ne fait rien à la légère et on aime bien aller vers l'excès. Plus les larmes couleront plus j'aimerai? le problème c'est que ça ne marche pas comme ça, pourtant nos bras de fer répétés m'ont donné confiance en lui... je crois. Prolongations.
Attente d'une nouvelle vie pour la rentrée, est ce le destin qui me guide ou suis-je en train de foirer tout ce que j'entreprends? Inscriptions en court, réflexion enclenchée. Amitié conceptuelle, sentiments bouillonnants au fond de ma gorge. Mais j'ai toujours eut horreur de dégueuler. Je laisse courir pour le moment, je sais sur qui je peux compter et ça me suffit amplement. Le coeur est le seul organe qui repousse après qu'il fut arraché.

faut savoir (re)partir de rien, dans un milieu nouveau parfois..